Hace tiempo Ana recibió un e-mail buenisimísimo y en nuestro tiempo libre en la revista, aprovechamos para "hacerlo nuestro y añadir algo de nuestra propia cosecha". Hoy recupero aquel ejercicio para el blog con el permiso de Ana que es la propietaria de al menos el 50% de las coletillas, jajajajaja.
Bien, pues el asunto va de unos cursos organizados para hombres. Tienen las plazas limitadas ya que por la profundidad de los temas a tratar se requiere mucha atención por parte de los ponentes y profesores para cada uno de los alumnos. Si alguien está interesado, en la Consejería de la Mujer, de la Comunidad de Madrid, se puede enterar.
Vamos con el programa que está dividido en 4 módulos y al menos uno es obligatorio:
Módulo 1: (curso obligatorio).
Aprender a vivir sin su madre (200 horas) (Un responsable de Proyecto Hombre hablará de los tratamientos que existen para eliminar la dependencia)
Mi mujer no es mi madre (350 horas). (No se garantiza el aprendizaje)
Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas). Ejercicios de relajación para momentos críticos dirigidos por profesores de yoga.
Módulo 2:
Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos). Se incluyen nociones de aplicación de pomada para quemaduras sin pringar hasta las cortinas.
Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos). Como dejar la cerveza en la mesa, con o sin posavasos (si alguien quiere hacer prácticas con los posavasos de ganchillo tendrá que aportarlos ya que no se encuentran disponibles)
Módulo 3:
Tener niños sin volverse celoso (50 horas). (Díselo a tu madre y díselo a tu padre, son dos frases que contienen las mismas sílabas y casi las mismas letras, ejercicios de dicción con el logopeda del curso)
Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (550 horas). (No confundir nunca tener el mando con el poder, diferencias básicas)
No mear fuera del inodoro (100 horas): ejercicios prácticos en video. (Se incluye la posibilidad de aprender a hacerlo en grupos siguiendo el refrán tan español de "Picha española nunca mea sola)
Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas). (Se tratará también del olor de las zapatillas de deporte y la diferencia con las señas de identidad del sujeto)
Cómo llegar hasta el cesto de la ropa sucia sin perderse (500 horas). (Clases prácticas y la posibilidad de comprar la Guía Campsa, con descuento, para ubicarlo correctamente)
Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar. (100 horas) (Un otorrinolaringólogo dará una conferencia explicando las virtudes de sonarse los mocos uno mismo)
Módulo 4:
Nivel para principiantes: “Los electrodomésticos” ON= encendido OFF=apagado. Si tienen puerta se cierran, están creados para permanecer cerrados mientras no sea necesaria su apertura y nunca a patadas, no da calambre hacerlo con las "manitas".
Nivel avanzado: “Mi primera sopa instantanea sin quemar la cacerola” Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta. ¿Qué hacer con el sobre vacío? ¿Reciclar? (eso que é lo que é?????)
TEMA 1: “La plancha” Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso. (Se incluyen ejercicios dirigidos por expertos profesionales que harán todo el "recorrido" con los alumnos, desde la cuerda de tender o la secadora, pasando por la apertura y cierre de la tabla de plancha, hasta su distribución en los armarios)
TEMA 2: ” Los riesgos de llenar las bandejas del hielo y su traslado hasta el congelador” Demostración con soporte de diapositivas y power point. (Es imprescindible llevar chubasquero y botas de pocero)
TEMA 3: “Uno y la electricidad” Ventajas económicas de contar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las mas básicas.(Siglos hace que para cambiar una bombilla no se necesita la carrera de ingeniero aeronáutico)
TEMA 4: “Ultimo descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni tetraplejia” Prácticas en laboratorio dónde se explicará con todo lujo de detalles, entre otras cosas, como hacer un canapé sin rebosar el fregadero de útiles de cocina.
TEMA 5: “Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella” (Un alergólogo dará una disertación específica para llevarlas sin que ello suponga una crísis asmática)
TEMA 6: “El rollo de papel higiénico” El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema “La generación espontánea”). (Un traumatólogo disertará sobre los peligros de las fracturas de cúbito y radio a consecuencia de asomar el brazo por la puerta en espera del rollo en cuestión)
TEMA 7: “Por qué no es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales” Ejercicios de reflexión en pareja. (Un eminente sociólogo tratará de explicar la necesidad de no "enrarecer" el ambiente en el tálamo nupcial)
TEMA 8: “Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?”
TEMA 9 :”La lavadora, ese gran misterio de la casa” (Iker Jiménez ayudará al profesor con las clases prácticas)
TEMA 10: “Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo” Ejercicios en laboratorio de músicoterapia. (Está pendiente de confirmar la asistencia de Pau Gasol para aunar el deporte y el trabajo de casa)
TEMA 11: “El hombre en el asiento del pasajero” ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce o/y aparca?. (Se proyectará la película "El Exorcista" para detallar la cantidad de lesiones cervicales que se producen por los giros constantes de la cabeza)
TEMA 12: “La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el lavaplatos? ¿se puede usar cómo cenicero?” Ejercicios dirigidos por David Copperfield.
Que recuerdos más buenos me ha traído este post y cuantas carcajadas!!!!!!! jajajajajajaja
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